Estaba viendo el blog de una chica muy inteligente que no me caía muy bien, pero me dí cuenta de que tenemos muchas cosas en común, obviamente otras no, y que no tengo por que decir que "me cae mal". Y llegué a una conclusión; soy una pelotuda. Esta bien que el amor altera las hormonas (??????????) pero un pibe no me puede hacer llegar a estas instancias, no puedo odiar a todo el mundo porque él los odia. No puedo vivir pendiente de lo que hace, de lo que deja de hacer, si no es nada en mi vida no es necesario saber tanto, che. Además lo único que gano pensando, sintiendo y haciendo las mismas cosas que él es quedar como una idiota siempre, y seguir siendo así de prejuiciosa. Porque si a él le cae mal tal persona por tal cosa, ¿¿POR QUÉ A MI TAMBIÉN?? Si no lo/a conozco, no se nada de su vida, nunca hablé con el/ella. Y más boluda soy sabiendo que siempre me dijeron estas cosas, no es que recién ahora me doy cuenta de que me dejo llevar por personas que no tienen tanta importancia eh, no no, ya lo sabía. Se ve que "gustar de un chico" ahora implica pensar como él, hacer lo que él haga, hablar como él, PERO POR EL AMOR DE LA VIRGEN. Que tenga un vocabulario copado (?) y le copies las palabras es una cosa, pero si vas a hacer las mismas boludeces que el hace, Luisina por favor controlate! Es totalmente verdad eso no es ni un poco de amor, es una obsesión terrible, HORRIBLE y muy equivocada! Tener cosas en común, haber hablado en su momento, tener una linda relación por tan poco tiempo no significa enamorarte por el resto de tu vida. NOOOOOOOO, ya está, ya pasó, ya fue. Puede ser que me siga contradiciendo a mi misma como lo vengo haciendo hace muuuucho tiempo, que él me siga interesando como siempre, pero esta cosa de DEFENDERLO de esa manera, como si se mereciera que yo lo defienda así, como si el hubiera hecho algo por mi como para decir "LA PUTA, VALE LA PENA DEFENDERLO", pero no, por haberme dicho alguna vez "te quiero" (que no se si lo sintió de verdad o no, pero lo dijo y tengo pruebas carajo) no lo voy a adorar con todo lo que soy hasta que alguien diga "esta pelotuda ya se tiene que morir". Eso sí, desde el primer momento odié que lo bardearan, porque odio que me digan la verdad cuando ya la sé, o que me nieguen algo que yo se que es verdad. Yo se perfectamente que no vale la pena, que no me tengo que "poner mal", que ya ni tendría que pensar en lo que alguna vez me dijo, pero no le hago caso a lo que sé. Además si me gusta dejenme en paz, ya se cual es su opinión y la respeto, pero dejenme hasta que me de cuenta de que me lo dicen porque tienen razón y no quieren que yo siga haciendo boludeces. Ahora ya saben que ese momento llegó (?) Y esta es la primera vez que me doy cuenta verdaderamente de que desde abril del año pasado soy la persona más idiota del mundo, y que por culpa de una persona que si, admito que fue la persona que más me gustó en toda mi vida (y no hablo de cantidad de tiempo eh) discutí con gente por defenderlo (me arrepiento), hice cada estupidez que jamás me hubiera imaginado que podría ser capas de hacer. ¿Todo esto para qué? Para que me bardee, para que me trate de boluda, para que no le importe ni siquiera un poco, para que él me cuente todo lo que sabía que me iba a poner recontra celosa y para que cada vez que yo le quisiera contar algo no le interese en lo más mínimo. Estoy segura de que es así.
Quiero reconocer que también hay otro chico que perturba mi vida, y no me gusta en lo absoluto, no pasa por ahí el problema. Pasa porque es un falso, y con este sí que no tengo dudas, si me quería y si le importaba. Sé porqué no me hablas más, y es verdad, yo no le daba bola, pero el tampoco a mí y nunca le discutí eso porque no sentí la necesidad. Tal vez nunca lo concideré como mi "mejor amigo", porque un mejor amigo es el que siempre está, le cuento todo, me cuenta todo, es con quien "confiar ciegamente", y no se si es porque yo no confío en los hombres o él no me prestaba a confiar de verdad. Siempre que le contaba algo sobre la persona anteriormente nombrada tenía algo que criticarle. Ojo, no digo que no tenga razón, pero si te estoy diciendo que me gusta y que ya no se que hacer no lo bardees más de lo que ya todos sabemos, no inventes cosas, NO QUIERAS QUE LO ODIE. Si sos celoso (como yo) bancatela, a mi tampoco me gustaba que vos vivas hablándome de tu novia, y si la bardeaba, pero no inventaba cosas que sabía que te iban a hacer mal, porque yo sí te quería, eras mi amigo, y vos te fuiste al carajo. Igual te cuento, ya no me importás ni un poco. Si vas a querer volver a ser mi amigo tené en cuenta de que si, soy RE falsa, lo reconozco y no me gusta para nada serlo, pero vos no tenes códigos, querés ser la única persona en la vida de las personas que te combienen y eso no es ser celoso, eso es ser re egocéntrico y no saber querer a los demás por lo que son (con defectos, pero mirale las virtudes chabon, seguro son más), y como se nota que no te interesan ni un poquitito tus "amigos". Pero como ya todos saben, y los que no se los cuento; siempre vas a ser así y no vas a cambiar aunque leas esto y te lo digan mil personas. La verdad es que con esto que voy a decir me voy a sentir una hija de puta, pero es así. No me pone mal haberme alejado de vos, porque ya me cansabas, en muchas ocasiones me resultabas insoportable, y sí, me sentía MUY mal por estar con vos al lado y por dentro decir "que boludo que es, no lo aguanto", pero no te lo dije porque a mi personalmente me duele muchísimo que me digan la verdad y también sé que es peor, pero no te lo quería decir, Y NO TE LO DIJE. Si tenes la necesidad de saber algo más preguntamelo, te lo voy a contestar sin ningún problema, pero la "amistad" (si, entre comillas porque no estoy completamente segura de que a eso se le podía llamar amistad) que alguna vez tuvimos no la voy a tener nunca más con vos, porque no quiero y seguramente vos tampoco (necesito que te quede bien claro que sé que no queres ser mi amigo porque no me quiero sentir importante ni tener alto ego, si voy a ser egoséntrica que sea por alguien que valga la pena por favorrr). Para cerrar, lo peor de todo y algo que nunca jamás te voy a perdonar en la vida es que me hiciste pelear con una de las personas que de verdad fueron buenas conmigo, porque que a vos te bardeen y te lleves mal no quiere decir que a mi también me tengas que alejar de personas que quiero, no te imaginás lo mucho que me arrepiento de haber cagado a una de las mejores amigas que tengo en el mundo por tu culpa, porque ella se sintió mal, pero vos ahora que estamos peleados y que no pienso volver a ser tu amiga, imaginate como me siento, haber hecho eso por vos, por vos que ¿quién sos? ahora sos nadie. Gracias por los buenos momentos (que no fueron tantos, no te ilusiones) y chau.
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