Love is a time machine

miércoles, 16 de junio de 2010

Descongelamiento momentáneo I

Sé que puedo ponerme en el lugar de otros para entender sus "puntos de vista", de hecho lo hago y me siento bien por eso. Lástima que a veces me zarpo y quedo como una estúpida, pero bueno, lo hago con gente que quiero, gente que realmente me interesa. No me gusta estar peleada con nadie, ni distanciada, ni sin hablar, salvo algunas excepciones que, si bien no tienen toda la culpa, mi bronca no se puede curvar hacia otro lado, por ende siempre va a ser hacia ... ella. Perdón por eso, no puedo con mi genio, te tengo una bronca terrible (no, admito que no es odio) pero te estoy pidiendo perdón, que loco.
Si me obligaran a hablar sobre cómo me siento en este momento (me obligo sola, soy una capa) no diría mal, no me siento mal. Me siento una enferma mental, estúpida, tonta, boba (muy), una inmadura que no sabe ir de frente aunque lo intenta, tratando de no seguir tropezando siempre con la misma piedra y lo sigue haciendo, dándose cuenta de sus errores, arrepintiéndose de ellos, disculpándose de todos, a veces hasta sin tener que hacerlo, que se cree que por gritar las cosas que se le ocurren en el momento la vida va a seguir tranquila cuando es obvio que no va a ser así. Me siento arrepentida de mis actos, porque no sólo hablo de más y en caliente, sino que me lastimo a mi misma, siempre pierdo yo, lo sé porque no es la primera vez que me pasa, y soy una idiota.
Y si vinieran con un arma y me dijeran que diga lo que pienso y quiero en este momento, diría que estoy pensando en exiliarme a Ámsterdam, y sólo digo Ámsterdam porque suena lindo y está en una canción de los Kooks, que no voy a dejar de pensar nunca en que hay que pensar dos veces antes de hacer o decir lo que se te cruza por la cabeza, que el diálogo ayuda a solucionar y hasta a evitar problemas, pero no hay que evitar el diálogo, porque así perdés. Y perder a la persona que amas o que deje de estar en el lugar que estaba (no literalmente, porque sé dónde estás y qué ocupas en mí) no es grato para nadie. No lo es para mí porque sufro, pero tampoco lo es para los demás que tienen que soportarme con mis cambios de humor. Y lo que quiero es a vos, y ahí se termina este párrafo.
Mi humor. Horrible, el peor tema para hablar. Puedo ser la persona más alegre del mundo, y pasar a ser la más ortiva en, literalmente, un abrir y cerrar de ojos. Es mi culpa por la importancia que le doy, pero no puedo controlar lo que siento. No puedo controlarlo porque estoy completamente consciente de todo lo que pasa, lo que pasó, todo lo que hice, todo lo que hiciste, todo lo que hicimos, y eso me da ganas de seguir creyendo en que hay algo que vale la pena, pero a la vez no (la ciclotimia mamu). Lo vale porque creo conocerte tanto que aprendí a creer en vos y en tus palabras, y estoy orgullosa de eso. Y si pienso que no lo vale es por lo que escucho, que no sale de vos. Por eso vuelvo a caer en mi inmadurez y mi falta de seguridad a la hora de tomar decisiones (aclaro: el 99% de mis decisiones son mías, la única fue esa, de la cual me arrepiento y lo sabés). Entonces, sí, mi humor depende de vos la mayor parte del tiempo. También de mis pensamientos, que son tuyos. Agregándole el miedo a perderte más, a vos, se relaciona. ¿Mi vida depende de vos? Nunca lo había pensado, no sé, puede ser, sería algo exagerado, no estaría mal, porque sé quién sos y sé lo que quiero para mí (o por lo menos eso creo). Es mi vida, depende de mí, pero vos la influencias más que nadie y eso me encanta. Porque definitivamente aprendí a quererte de una manera bastante incondicional, no sé por qué, hay muchas cosas que sigo sin entender aunque sigan pasando cosas, y el tiempo.
Sí, hice lo que "todos" querían y me equivoqué. Lo admito porque no tendría sentido decir que lo hice porque yo quería hacerlo, porque no quería hacerlo, hola. Pero si así se dieron las cosas es porque algo ... fallaba ..., lamentablemente. Si no es así como tienen que quedar van a cambiar, lo sé, y si el destino no depara que tenemos que estar juntos (?????????????QUETEPASALUI, si dale reite es tu oportunidad dale dale) bueno, que triste porque, pará, me cago en el destino. Definitivamente estoy hablando pelotudeces pero no lo voy a borrar para que puedan notar el cambio en mis palabras de un instante a otro. Yo quiero estar con vos, la palabra destino me da risa. Porque te necesito cerca siempre, de la manera que sea, y necesito estar con vos (aunque tal vez vos no quieras y en ese caso ... estúpida yo) para escucharte cada vez que necesites hablar con alguien, porque podes confiar en mí, porque te quiero y sabés que para lo que sea estoy con vos. Y voy a dejar de hablar pelotudeces.
Me zarpé.
No me zarpé, está perfecto expresar lo que siento. Espero que esto no traiga efectos secundarios.
Facebook miente y sirve sólo para deprimirse, estoy a favor de que se vuelva a usar fotolog como antes, quiero que lo sepan .. No mentira, estoy diciendo cosas sin sentido para no hacer la tarea, no estudiar, no bañarme (sucia), y llenar esto para que parezca más largo e intelectual.
Me re descargué, pero ahora me acordé de ... eso. Y recaí. Me hace sentir poca cosa, y odio sentirme poca cosa, tal vez "no soy suficiente", y no lo digo por baja autoestima, lo digo porque ... ni pienso mencionarlo. Capaz que ni siquiera debería darle tanta importancia, claramente no debería darle más que vos, el problema es que no estoy segura de cuánta le das. Definitivamente tenemos que seguir hablando! Lo último que voy a decir es que si pretendías que te deje de querer algún día, no lo vas a lograr.

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